* 厳しいね。 *












　菊丸君のこと見たって、辛くないのに。

　その姿を思い出すと泣きそうになってしまうのは、

　一体何故なのだろう。




下駄箱で、先日の二人を見た。

菊丸くんと、その彼女。

見ていても辛くない。

寧ろ、嬉しいくらいだ。


“好きな人が幸せならそれでいい”ってやつだ。

可笑しいね。

そんなの偽善だなんて言ってたのに。

実際その人の幸せそうな顔を見ると、私も幸せなんだ。


それとも吹っ切れたのかな。

らしくないとは思いつつも、まだウジウジ悩んでる自分が居た。



やたらと目に付くのは、まだ見るクセが残ってるから。

繰り返すけど、それだけなんだってば。




…で、本題はこれからよ。


見てても辛くないの。

嬉しそうな顔をして彼女に抱き付く菊丸君を見て、
自然と一緒に微笑んでいる自分に気付いた。

苦笑じゃない。

本当に、ああよかったな、と思う。



だけど今。

私はこうして。


屋上で泣いているわけです。




何故ならば。

いつも必ず。


現れる人がいるわけで。



…なんでだろうね。




「大石でしょ」

「…なんで分かったんだ」



足音、と私は言った。

本当かい、と驚いていた。


嘘だよ。さすがにそれじゃあ分かりません。


素直に信じちゃうような純真さに溜息。


背中から太陽に影が差し込んで人影が見えたんです。

それが見えたから反射のように涙が溢れてきたんです。

足音なんて、分かりません。



菊丸君の足音だったら分かるのにな。

だってあまりにドタバタとしてるんだもん。


それに…いつも探してたから。


それほどまでに好きだった自分に気付いて溜息。



「そっちこそ、なんで分かったの？」


私がここに居るってこと。



訊くと、大石は苦く笑って、


「教室に入ってきたとき、目が腫れてたし。すぐに教室から居なくなったから」


と言った。




目が腫れてる…？

ああ、そうか。

昨日の夜大泣きしたからかな。

今はそれ以上に、目も鼻も真っ赤だと思うけど。



隣に腰掛けながら、大石は問い掛けてくる。


「本当に大丈夫なのか？」

「平気なつもりなんだけどなぁ…」


ぽつりと。

独り言のように呟いた言葉。

青空に呑み込まれて消えた。


ちょっと鼻を啜った。



なんでだろうね。

その姿を見ても辛くないのに。


「思い出すと辛いだなんて…」


無意識に言葉が口に出ていた。

大石はこっちを向いた。


あ、いや、と慌てて誤魔化しながら。


「辛くて泣いてるわけじゃないよ」


これは本心。

泣いていると自然と気が塞いでいくのも事実だけど。


辛いから泣いてるわけじゃなくて、泣くから辛いのかな、なんて。



「なんていうか…思い出が、懐かしくてさ」



そう言葉を放った時。


また、込み上げてくるものがあった。



去年、一緒に体育祭で頑張った思い出とか。

文化祭で同じ部門を担当したこととか。

授業中に眠そうな背中を眺めたこととか。

些細なお喋りから、微かな視線や仕種まで、全部。


懐かしくってさ。




「好きだった…っ」




涙声で口から飛び出した言葉。

自然と過去形だったことに安心して、

だけどやっぱり胸が詰まるようで。



こんなに沢山思い出あるのに。

それは、所詮思い出でしかなくて。


「思い出し泣きだから。大丈夫」

「本当か？」


聞き返されたので、うんと頷いた。

それでも大石は、眉を顰めたままで。


「なに、疑ってるの」

「そういうわけじゃないけど…」


視線を逸らすと。

珍しいことに、ちょっとぶっきらぼうな口調で。




「ただ、心配なだけだ」




…怒ってる？

まさか、そんなはずないけど。


機嫌悪いのかな。

それでも心配してくれるのは、アナタらしいね、なんて。


いつも相談に乗ってもらってばっかだけど。

たまには私がアナタの相談に乗れないかしら？


涙は治まってきて、早速話を聞いてみようと見を乗り出した。



「大石く、……？」



はた。

自分の言葉に、膨大な違和感を感じた。


「ん、どうした？」

「ごめん、なんでもない…」


…アレ？

今、私、大石のこと、“大石くん”って呼ぼうとした？


そう。

それは私の昔からのクセ。

どんな男子だって呼び捨てにするくせに、

好きな人になった途端に無意識に敬称を付けたがる。



もしかして……。



何度も言われてたし。

もしかして、より。

やっぱり、って言葉が適切かもしれないけど。




私って、大石のこと好きなのかな？




「―――」



そう思った瞬間に、また流れそうになった涙があった。





人を好きになるのが怖い。

また、涙を流すことになってしまいそうだから。

でもそう思うのだったら、そう考えて今
涙を流している自分の行動は矛盾となる。


でも、矛盾ではない。

涙を流すのが怖いんじゃないんだ。

涙を流さなくてはいけないような状況になるのが怖いんだ。



人をまた好きになって。

そうしたら。

また傷付くんじゃないかって。



「…もうちょっと泣いていい？」



大石は何も言わず、私の肩を引いた。

ちょっとだけドキドキした。


だけど、これが恋だという確信は、まだ無い。




必ず幸せになれる方法なんて、どこにもないのカナ。






















スパッと両想いになっちまえよ！（ぁ
ここまで来たらもうひたすら走れよ。ダー！
（誰に言ってるんだろう）（自分にかも）

恋愛恐怖症になり気味。
それはきっと菊丸のせいではなく大石の所為。
だけどそれを癒していくのもまた大石。

半リハビリ作。明後日は決着つけるぞー。


2004/06/05